大宝饭店

这几年来，我因受到某种影响，对外界的事毫不关心。对工作，对生活周围的情况，对社会的情况，基本的了解等于为零。

虽然有时为此而感到羞耻。但这也是我自己的选择。当我发现这个事实时，我看到我已经把全部精力都投入到另一件工作当中。这个工作非常虚无飘渺，非常孤独，非常无法解决生活里的问题。非常绝望。

虽然对家庭，我还是不可能不关心的，但也仅限于某种义务。虽然义务不等于不乐意。

 

话说几个热爱摄影的男青年，约了一起去京郊的山区拍雪景。

一起开了4辆车，其中一辆走错了一个岔道，绕回正路时天色已晚。这车里坐着两个小伙子，带着自己的摄影器材。

在收费站排队时，后面一辆大货车远远的刹着车开过来，路面结冰滑，刹也刹不住，十几吨的分量就这么撞在小伙子的富康车屁股上。

而前面也是一辆大货车，小伙子的车整个被推进前面货车的拖斗下面。

车窗连着车里的两个摄影爱好者都被拦胸斩成两截。

 

可如果他们不走错路，就不会遭遇如此境遇。他们还将多活上十几年、几十年……并终难免一死，或死于癌症，或死于肝病，或死于心脑血管疾病。

 

不不不，我不是说他们早晚得死，所以现在死也没什么。

我也不觉得他们仅仅因为自己的爱好而死就不足惜。

 

但为爱好而死，也或可聊以自慰。草塌玛的自慰。

所有事情都有死去的时候。

 

死不是一个瞬间，死是一个漫长的过程。

 

先从内，再而外。

 

这里也在慢慢死去。

“我负责接待照顾的这户叫XX，他们兄弟俩都在这个矿。哥哥经常被同队的湖北帮欺负，旷难前一周他辞职回家了。结果哥哥逃过一劫，弟弟被埋在了下面……”

“别人吃饭都很多，只有妻子吃不下，孩子才五岁半。”

“我每顿饭后都给小孩多买一瓶营养快线，但一次不能多买，否则就被同行的大人喝光了。”

我看天气预报局的人该枪毙。他们破坏排演。

我总是满怀谦恭，跟随在他人身后。但有时我发现自己已走在他人之前。这让我有安全感。

试想，当半夜里你一个人在房间里，你听到了敲门声。你心里一边打了个问号，一边又由不得自己不向房门边走去，在靠近猫眼前，你能透过猫眼感觉到房门外走廊里的灯光全都亮着。
而接下来最恐惧的是什么呢？是当你把眼睛凑近猫眼时，发现外面也有个人，他的眼睛也正对着猫眼。

你在黑暗中，你在门内。而他在光明中，他在门外。感到强烈不安全感的人，反而是你。

爸爸

我就知道你成不了船长
老鼠一样的人生
深埋地洞 自我消化的故事
男人都生一种虚荣的病
我和你同岁 不是吗？
你要我如何羞涩地参加将来的葬礼
看一具薄皮棺木驶向水兵当年遥望的海
帷幕已经在搭建
预算很紧 你
依然比一条冷却的鱼更乏味
我经由你成为一把钥匙
我的光泽是你的铜
我知道你也曾是四五月的风
我叫你爸爸却从未称呼你父亲
轮到我给你递烟了
像你照片里敬礼的姿态
就算世界从一开始便是旧玩具
也是你亲手递到了我手里

上周休年假，去了一个氧气很充足的地方（那儿什么也没有，就剩氧气了）。睡眠不错，因为脑细胞充分得到氧气，所以做梦也都记得格外清晰。

 

我梦见自己在搞裁员工作，抑郁得一塌糊涂。醒来还揪心很半天，恐惧，压抑，觉得暗无天日。

 

很奇怪，现实生活里可以抵御的、甚至有些无所畏惧、无忧无虑的情况，到了梦里反而成了另一种状态。

我不怎么关心写作之外的其他艺术形式。但这也不意味着我没有感觉。

一个极偶然的机会，第一次看到侯登科这个名字——这个在摄影界应该是如雷灌耳的名字，以及他的作品。我被深深地打动了。

 

他长得有点象我的一位来自西部的同事，我想这同事中年后，一笑起来也就是这个样。

 

在我从事了10年的这个单位里，有很多我非常敬重的友人。这敬重并非来自于他们的道德，而是来自于他们的才华和内心世界。可惜，我知道，假使有一天我离开了他们，我也不会和他们继续保持多么牢固的交往。

我的性格就是这样，在沉寂中渐渐疏忘与朋友间交往的那条小径，以至于它们渐渐被草丛湮没。

 

这即使对我，也不能不说是一种损失，一种遗憾。

今天早上有日食。因为天气的原因，很多地方都看不到。

日食的英文名字叫Solar eclipse，很规范的含义，而中文的“日食”则听起来有些写意——吃掉了太阳。

 

我记得上一次华北地区能观测到日偏食，还是20多年前。那时我还在上小学，依稀记得那时老师讲，再次看到日食，要多少年以后，也许是20年。

那时觉得20年是个不可想象的概念。因为20年后太久远，又有那么多不可控的风险，所以觉得很恐怖。这恐怖也非没来由。我认识的一些同龄人就没有再能熬过这些年。

 

而反过来回首20年前，生活也就是这样，尽管没有鸟巢，没有三环、四环、五环高速，可也并未觉得那时生活有多么不堪，人对生活的感受还是类似的。

我真的不关心日食。

最近一月来，人保持在一种不能动笔的状态。在养。

 

和一个认识许久、有时甚至话并不怎么投机的朋友互换了自己所藏的压底作品。

结果，他的那一篇，简直让我感到激动、震惊和尊重。我想不到他写那么好。“山外有山，人外有人”这话是对的。而且认识他近2年，他从没提过他写的任何一篇东西。

他们说：虽死犹生。

我说：虽生犹死。

昨晚很累，可一夜没睡好。我梦到单位的情形。梦到张广宇，以及一个虚拟的年轻网站头头。

 

全球性的经济危机所带来的社会矛盾，在数年后，又可能转化为战争的形式。很有可能。因为能量是守恒的。

8年，从构思，到完成，取取舍舍，46826个字。算上废弃不用的，也不过5、6万字。

说少也少。可也不少。因为不是中长篇，反而格外困难。

 

中间一度根本写不下去。勉强为之。

 

如果不是04年后的一些原因，它根本完成不了。

 

每个月都期待它能完成，然而每个月都因写不出而痛苦着。

这痛苦潜藏在内心深不见底的地方，一年又一年伴随着我。

然而终于完成了，和想象中的一样，至此已完全已经丧失了普通短篇完成时的兴奋雀跃。

 

但我终于做到了。

平时总是埋怨自己不刻苦。而今回头看，却觉得格外不容易。

 

每天都盼着能写完。然而，在毫无征兆的今天，我竟写完了最后一个字。

 

是以为念。

 

8年写完，有准备再改2年。

 

这8年，变化良多。内心似乎格外苍老。最困扰的并非写不下去，而是质疑完成它的意义。它甚至没有一个完整的故事。这值得吗？甚至最初打动自己以动笔的理由，至今已模糊一片。

 

今天我给了自己一个答案——不管值不值得，我完成了它。

人啊，人往往就是在这种万念俱灰、寻求不到意义的时候，尚能推动自己走到终点以自励的。

大事，小事，高考，求职，过生活，哪一件事不是如此？哪一个人不是如此？

明明如月，何时可掇？忧从中来，不可断绝。

如果一个民族整体都不读书，文化素质普遍低下，那也可想见其民众的情感教育也好不到哪儿去。只看电视剧和选秀就能感到满足的，其“爱”的质量也不会很高。

去长沙出差吃了个盒饭工作餐。里面所有菜都是辣的。有个炒鸡蛋，还是尖椒炒的。晚上托邀约公司的福出去吃夜宵，吃热卤等小吃，还是很赞。但我这样已经很能吃辣的人，还是被辣到了。不光嘴辣，第2天肛门也觉得热辣辣的，好象它也吃了泡椒似的。我很好奇它是否也会渐渐适应这种辣。也就是说，湖南人的肛门是否比我的肛门更能吃辣。

后来一个湖南朋友解答了我这个无聊问题。我们聊起小吃的话题。

 

想想，中国真厉害！无论是河南河北，东北，西安，湖南，广州更不用讲！全体人都在吃夜宵排挡。真是个大国！！！！！！！
我去过的那么多地方，大家都在津津有味吃排挡，我为我是个中国人而自豪！！！！

当然，假如有人一定要我积极地看待问题——现行的教育模式也并不都像想象的那样坏，高考不仅抹杀孩子的一些东西，它也磨练了孩子的意志和学习能力——假如你还想他在这个社会里生存下去。

我觉得这说得也不无道理。确实如此。

 

 

给老犯人口胶，舔肛门，其实长此以往，做得久了，也不是那么痛苦，而且也许还会有点快感哩。

一场群体性的疯狂、变态。一场全社会的斯德歌尔摩综合症！

学校周围的施工全都要停。

组织人扫地。

街道要戒严。

天上打雷都变成一种缺德事（可是他妈迟到3分钟的人却不能进场，要被迫从新被折磨一年）！

家长甚至要给自己孩子送花！

都疯了。

等一考完，近视眼、体态浮肿的死孩子全体跑到歌厅影院饭店包间醉生梦死胡乱性'行为。

 

报纸上那些捧花的孩子，有些一看就是狗一样的人，根本就是上了大学也不可能有任何成功的机会。

还有那些狗一样的监考老师。

 

 

狗一样的作文题目，完全没有统一的评分标准。全看你的卷子落到哪一个婊子的手里。

 

不过，也无所谓。狗写作文给婊子看。无所谓。

 

完全不能想象，一个家长竟要给自己孩子送花。还搂着它（他/她）笑，眼神里全上疯狂。太变态了！！太恶心了！！太可怕了！！歇斯底里！！即使你真的认为教育体制有问题，你也要强迫自己一万遍相信它是对的。因为它是你孩子的唯一活命的出路。就好象在监狱里给老犯人口'淫、给狱警舔'屁'股是唯一的出路一样！

扭曲。

今早7点多，阳光特别烈，它把我弄醒了。

我拉好窗帘，又睡了会儿，梦见妈妈带着少年时代的我去参加辅导班。

时间是阴沉沉的夜晚或者凌晨。

地点是那些容易迷路的潮湿的街巷。

妈妈那么不辞辛苦地带着我去寻找辅导老师的家。这使我心疼她极了。

我叫她，自言自语，再次把自己弄醒了。

 

 

这是我同事小明讲的一件事，整个抄过来。

 

“早上出门，看见祖孙三代，突然想起小时候一件事。
高中吧，班主任是个女的，有次我和一位同学早上迟到了还是干了什么了，反正不知道捅了她哪根筋，丫倍儿怒火，让我俩回家，今天就别来了。我当时觉得这样不行啊，回去肯定被我妈知道了，我妈又不讲什么道理，肯定特别烦，我就求她，我说别介啊，我错了还不行吗，丫可能那天性生活不和谐吧，非逼着我俩回去，我说得，那走吧，就回家了。结果第二天开了个班会，她站在讲台前说，昨天把同学轰走是她的错，校长已经批评了她，觉得很对不起，但是真的很伤心，不能再继续做班主任了。然后发给每个同学一张纸，希望大家写上不希望她做班主任，然后她就可以和校长请辞。这时就有同学站起来对我和昨儿那哥们说，都怪你们，还不快对老师认错，说完还哭了。好多人都把稚嫩又愤怒的眼神射过来，搞得我也很不好意思。

傻逼苏颖，Fcuk U。”

杜邦和杜帮被合葬在布鲁塞尔郊区的公墓

船长死于肝硬化

卡尔库鲁斯患上帕金森，在养老院的床上睡着了

白雪活到了15岁

年逾70的丁丁，今天上午

参加了张的追悼会